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标题: 裸辞是一种怎样的体验？ [打印本页]

作者: 小鱼游游 时间: 2015-7-29 10:38
标题: 裸辞是一种怎样的体验？
01
一切的开始就在放假回来上班的第一天。那天，我偷偷地在QQ上跟HR说：“告诉你个消息，请别做出过分惊讶的表情，以免影响周围同事办公。”
其实我内心是非常忐忑的，只是仍然忘不了开玩笑。

HR是跟我同校的学姐，回答了声：“好。”
我说：“我决定今天提出辞职。请问应该走什么流程?”
对方沉默了一下，给出了答案，没有问原因。她一定在想：这人疯了吧?才工作多久就辞职?不过反正也不熟，还是不多问了。

于是，只用一天的时间，我就走完了辞职的全部流程。由于工作时间不长，工作又不重要，提交辞职的第二天我就完成了全部交接工作，从此开始了奔波的求职之路。

02
“裸辞”其实可以分为“裸”和“辞”两部分，它不仅意味着辞职，还意味着要在没有工作的情况下找新工作，这段时间是没有经济收入的。在讲述裸辞后的艰辛历程之前，我先说明一下裸辞的理由。

我的工作是销售一些咨询行业的解决方案，在毕业以前我一直觉得自己很适合做这个。但毕业后没多久我就发现，我自大，情商低，固执己见，不会说场面话，并不喜欢也不适合做这份工作。有时候，我在座位上猛地抬起头来，看着周围的同事们忙的不可开交，交流着经验和见解，而我的工作内容却好像被忽略了，这让我很失落。因为工作岗位并非公司核心岗位，我有时候甚至觉得连我这个人都被忽略了，这对于争强好胜的我来说，对于年轻气盛的我来说，是绝对无法忍受的。总之，对工作的一个个小小的不满逐渐累积起来。

我在心中隐隐约约的觉得，这份工作没法带给我安全感。这份不安来自内心深处的脆弱敏感，来自危机意识，来自在异乡漂泊的孤独，更来自我对于现在工作的不满和对于前途的迷茫。当这样的不满和不安积累到一个阈值时，辞职的念头就此被引燃。

在决定辞职的时候，我本可以一边上班一边找新工作。但对于没有工作经验的我，要想换个新的行业和工种，需要大范围投递简历和大量面试。处在工作岗位上的我根本没有足够的时间，只能辞职后再一心一意地找工作。

此外，我怕自己找不到待遇更好的工作便无法下定决心辞职，一拖再拖。在内心深处，我怕我的懦弱战胜了勇气，安于现状战胜了挑战自我，我只能裸辞，把自己的退路斩断。

03
在裸辞之前，我曾经仔细想过要找一份什么样的工作，我觉得这应该是一份我喜欢的工作，并且能让我乐在其中，然后我想到了那时候正火爆的游戏行业。作为dota和war3资深玩家，以及浸淫日剧、动漫多年的少年，我确信自己有思维、有灵感，能够做好游戏策划的工作，在游戏行业做出些业绩，只是我没有发现，这其实是我当时的主观臆断，并且隐隐约约带有功利目的，因为彼时游戏行业工资很高。

我四处寻找机会，找了许多学长和学姐介绍相关工作，但总是去时意气风发，回来时垂头丧气。而这还只是裸辞对我的摧残的开始。渐渐地我发现，社会往往比你想象得更加现实和残酷，也更加不留情面。

04
那时候校园招聘刚刚开始，有个学长很真诚地建议我去参加一下校园招聘。

“广州高校挺多的，校园招聘也有很多大企业，工作机会都挺不错。当然，前提是你要先把自己心里的槛过了。”他说。

在他给我建议之前，我已经考虑过这个方法了，只是一直没办法真正行动起来。校园招聘这种事，老子去年已经经历过了!让我再来一遍?面试的时候HR让我自我介绍，我要如何开口说我其实已经毕业了?多人面试的时候，那些大四的学生调侃我说：学长，今年就业形势这么严峻，你就别和我们抢工作了的时候，我要如何回答?

开什么玩笑?
内心翻江倒海了短暂的时间，我不得不丢下所谓的自尊心，开始着手准备参加校园招聘的资料。

当时我住在天河区，经常顶着烈日，先乘公交车再乘地铁才能到广州大学城参加宣讲会，然后从笔试开始接受筛选。到达宣讲会现场的时候，几乎每次都已经是人山人海的场面，可见当时游戏行业的工作是多么热门。有时候人太多，现场笔试的试卷都不够用。

05
等到真正寻找游戏行业的工作的时候，我才发现自己以前的游戏经验实在不足一提，见多识广又充满激情的玩家到处都是，我经常连笔试都过不了。

于是在没有面试和宣讲会的空档，我便开始详细地学习与游戏相关的一切知识，尝试对一些熟知的游戏做分析和研究。

很快我认识了一些游戏圈内的朋友，也获得了他们的帮助和支持。我将自己的分析拿给他们看，他们也会给我提出意见和建议。然而临时抱佛脚，并不能起到根本性的作用。

印象最深的是有一次，一个朋友在QQ上对我说：“这已经是你的第三次修改了，恕我直言，我没有看到你的用心，或者你用心还不够……也许是我太挑剔了。”他的话让我心里很不是滋味。我很想大声说，我已经努力了!但最终还是没有说什么，只是默默地记下了他提的修改意见。
这位朋友从大学开始自己策划游戏，并自学程序语言，将自己设计的游戏实现，算是一位资深的游戏爱好者，也是立志要在游戏行业闯出一番天地的人。我无比羡慕他，因为他有自己的目标，并且正在实现自己目标的路上奔跑着。

而我呢?

06
我经常会把自己的想法记录下来，或者在看过一些书和电影之后写一些自己的感受，那段时间对这些事却都提不起兴趣，微博发的少了，朋友圈发的也少了。正如马斯洛需求理论所说的，当生存需求成为第一需求的时候，其他更高层次的需求就都变成浮云了。
有时候，毕业季的片段会在大脑中不断闪现，几个月前还在一起吃喝玩乐的朋友，如今正在自己的道路上平稳地前进着，只有我拐了弯。有许多小东西能够提醒我那些回忆，比如大学的朋友送给我的铁观音。

每次我撕开一包铁观音，都会泡上一半，另一半留作下次喝。带到广州来的铁观音只剩下最后一盒了，在刚刚辞职的时候，我乐观地想要在所有的铁观音泡完之前找到工作。只是当时的我没有想到，接下来面对的旅程如此艰难。

其实我很着急。我是一个成就导向很强的人，内心十分要强。我希望我的工作不仅仅是一份收入来源，更是一份有前景的，能为人生增值的事业，所以我焦虑又迷茫。裸辞后找工作的过程让我真实地体验到了从希望到绝望的不断循环。近在眼前的工作机会作废，无数的简历投递没有得到反馈。不管前一晚多晚睡，第二天的闹钟永远定在9点——我怕HR在9点上班后给我打电话我没有接到。

07
一起合租的舍友每天规律地上下班，而我每天在自己的房间里感受着孤独，压抑着痛苦。

在参加宣讲会期间，我也在各大招聘网站上海投简历。从最开始的对公司规模和薪资有要求，渐渐变为只要是游戏公司就投简历。只是回应依然寥寥无几。

那时候我做梦会梦到邮件通知好消息，或者梦到HR的电话。

那时候我看到陌生的座机打过来，就会很激动。

那时候我一次一次坐上公交车，看着珠江夜色，看着小蛮腰在遥远的地方闪啊闪，然后在羊城通“滴”的时候，默默叹口气。

那时候我的自信被一点点打碎，开始在很多方面质疑自己，整个人处于颓废和亢奋交替进行的状态。

很多人说找工作就像谈恋爱，那我去年“谈恋爱”的时候，显然是没有找到合适的“恋人”，随便凑合了一下。结果，现在遭到了报应。

08
后来我回了大学所在的城市——厦门。我走过白城沙滩，感到浪花和海风迎面扑来。我感觉那时候的心情就像这座奇妙的城市的天气，一会儿阴天，一会儿雨天，一会儿晴天。

我见了一些老朋友，重新走过一些老地方。跟学妹探讨了一下找工作经验，跟学长聊了下创业经历，跟知心朋友谈了自己心中的各种不安。有时候一个人，有时候两个人，有时候很多人。尽管内心很焦躁，但这座城市就是有这样一种能力，让我整个人都陷入了一种莫名其妙的放松中。

最终，在厦门的面试很顺利，也不再是游戏公司，我想，也许离那个好的“恋情”的到来，不远了吧。果然，回到广州后不久，我就收到了厦门的公司的offer，但那时我自己完全没有想象中找到工作后的激动。也许是因为我喜欢广州，不想离开，而更深层次的原因在于，接受了这份工作的我，还是没有想清楚自己的将来。

09
回到广州收拾行李的时候，我想起了在广州的最后一次面试：
那次面试我进入了终面，面试官分别和五个进入终面的人进行了单独交流。出来后，我发现有个应聘者还没走，就跟他聊了起来。
我们互相问了下遇到了什么样的问题，猜测谁有可能被录取。

然后仿佛是冥冥之中要为我这段裸辞经历做出总结一样，他看着我的眼睛问：
“你也是非游戏行业不做吗?”

我一下呆住，支支吾吾说不出话。原来他和我的心态完全不一样。原来他是把游戏行业当做非做不可的事业来追求的啊。

从那一刻起，我从心底意识到，能做自己喜欢的事是多么重要，也下定决心，我一定要找到这件事，即使再一次跳槽换行业也在所不惜。

仔细想来，裸辞后这一个多月的时间，我成长了很多。我很感谢这段经历，让我学会了放下不切实际的幻想，学会了摒弃高估自己的错觉，让我放下了无聊的自尊厚起脸皮，也终于能够正视自己内心的脆弱和渴求。

想到这里，我喝了一口茶，发现是最后半包铁观音。

P.S.如今我从事广告行业，前段时间写了一篇名为《如何确定自己要的究竟是什么?》的文章，文章介绍了我如何进行自我探索，并最终得出结论的过程和方法，有兴趣的朋友可以看看。

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